北京五道口的夜市摊子里卖啥好吃，北京五道口的夜市摊子里卖啥好吃都不值这价
我跟你说实话吧……这五道口的夜市，真的是让人看了直想吐。您猜怎么着，这年头什么都要“极品”两个字，可这极品女神的价格呢，就跟我这口袋里的零花钱一样，一抹就没了。昨晚我刚从地铁出来，就被一条摊子的“极品”招呼住了——“老兄，这‘极品’烤肉，您要点点，只卖三十五块，您就不值吗？”我瞅瞅那肉，确实是个大块，但三十五块？这算是“极品”还是“极便宜”？我就想说“算了不扯这个了说远了”，但又忍不住问了一句：“这‘极品’里头有什么特别的？我晓得啵，就是那几根骨头和一层皮，还不如家里炒的便宜。”
嗐不聊这个了跑题了跑题了拉回来——这五道口的夜市，确实有几个摊子真的是“极品”，但那价格呢，就跟我这身上穿的衣服一样，一件就得换两次。比如那家“极品”炒面，我点了一碗，里头的肉和蛋都很足，但价格呢，大概是七八十块，这算是“极品”还是“极贵”？我就想说“这个价格你个大头鬼，你信他你裤衩都赔没”，但又忍不住问了一句：“这家店的炒面，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，就是那几个摊子，人挤人，但价格呢，就跟我这心情一样，越想越不爽。”
不过，我还是决定点了，因为这五道口的夜市，确实有几个摊子真的是“极品”，比如那家“极品”烤鸭，虽然价格不便宜，但那口感和香味，真的让人过瘾。我就想说“这个价格你个大头鬼，你信他你裤衩都赔没”，但又忍不住问了一句：“这家店的烤鸭，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，就是那几个摊子，人挤人，但价格呢，就跟我这心情一样，越想越不爽。”
不过，我还是决定点了，因为这五道口的夜市，确实有几个摊子真的是“极品”。我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这五道口的夜市，确实有几个摊子真的是‘极品’，但价格呢，就跟我这心情一样，让人直想吐。”
修路队的骚操作
算了不扯这个了再说血压高。不过，我这身体今天又不中了……先说正事。您晓得啵，北京的修路队，真的是让人看了直想发火。前两天，我从天安门出来，就看到一条路被堵了个半天，因为修路队在搞什么“极品”工程。他们把路挖了个坑，里头放了几个大型机械，然后开始“极品”地工作。我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“这修路队，您说他们是‘极品’工程师还是‘极品’浪费资源？我晓得啵，这几个机械，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
嗐不聊这个了，我就跑去看看别的地方。不过，我这身体今天又不中了，我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’工程，您说是‘极品’还是‘贼拉’浪费？我晓得啵，这几个机械，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
菜价的暴涨
这菜价，真的是让人直想发火。您猜怎么着，现在的菜价，就跟我这口袋里的零花钱一样，一抹就没了。比如，我去菜场买菜，一斤鸡蛋，大概是五块钱，这算是“极品”还是“极贵”？我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“这菜价，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这鸡蛋，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
我就想说“算了不扯这个了”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这菜价，就跟我这心情一样，让人直想吐。”
居委会的拖延战术
居委会的拖延战术，真的是让人直想发火。您晓得啵，我要报修一个水管，他们就把我拖了个半天。我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“这居委会，您说他们是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这拖延战术，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
我就想说“算了不扯这个了”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这居委会，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
医院排队的无语
医院排队的无语，真的是让人直想发火。您晓得啵，我去看病，排队等了一个多小时。我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“这医院，您说他们是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这排队，就好像在浪费水电，让人直想吐。”
我就想说“算了不扯这个了”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这医院排队，让人直想吐。”
五道口的极品女神
算了XX又疼了我得起来走走不写了。不过，我还是想说，五道口的夜市，确实有几个摊子真的是“极品”。比如那家“极品”烤鸭，虽然价格不便宜，但那口感和香味，真的让人过瘾。我就想说“这个价格你个大头鬼”，但又忍不住问了一句：“您说这‘极品’女神的价格，您说是‘极品’还是‘极贵’？我晓得啵，这五道口的夜市，确实有几个摊子真的是‘极品’，但价格呢，就跟我这心情一样，让人直想吐。”
记性不行了想起来再补吧。
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困了先睡明天再说。
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